生子的陷阱?

萧遥 问

谢谢您的回答,但是这回答又无可避免涉及到了另外一些问题。

我们很多人为了生孩子而结婚,有的到了年龄而不甘心没孩子所以找了个还行的对象便成家了。但是,当孩子延续了你的部分基因时,也延续了另一半的部分基因,这使得你和另一半的关系将来无论是白头偕老还是离婚告终都变得无法割舍,藕断丝连。然而,冲着婚姻的伴侣有多少是出于真爱呢?有多少是以为自己是真爱而事实上是爱上了对方所提供的生活品质?或爱上此人将来的潜质?如果没有真爱,而绑住你和原来配偶的关系的正是孩子。如果两个没有深层关系的人把婚姻维持下去,我们往往看到他们会把希望寄托在孩子身上,因为这种没有真正生命力的婚姻,它的维持需要一个外界目标,一是发财,把婚姻的坟墓造成金字塔,而当孩子让夫妻的职业成长和人生选择变得狭小时,孩子自然变成了婚姻的出口和寄托。于是,许多父母希望孩子能赚大钱,有权力、成为成功人士,实现自己的野心。(顺便说,我觉得野心的形成也是缺乏真爱和匮乏的结果,真爱让一切和谐完整,野心是很难形成的)。这种婚姻下,孩子是否是一个有志趣,有正义,真实完善的人 , 这些父母都无所谓。因为婚姻的“因”不完善,婚姻的“果”大抵也不会完善。这是中国的老问题了。

所以问题之一是,是否要真爱或接近真爱才能和其生孩子?

我们知道,专偶制下的自由恋爱也是基于家族利益的,只要牵涉到结婚生子,便成了两个家族的事,我们可能面对两个家庭的管制和要求,所谓一张床上睡了很多人。而基于利益的家庭本质是公司,它对你的期望是飞黄腾达(盈利),特别是女方家庭对男士,而双方父母多容不得儿女配偶的自由主义倾向,孝顺是个不成文的规定。只要两性关系和家世扯上了,那两性关系便成为了社会体制 的一部分。而当有孩子了,孩子的走向也会反映家庭意志,依然是赚大钱,飞黄腾达的老路,教子过程依然会受到各方面的干涉和影响,最终还是被社会拖着走。

所以接下来的问题是,无论是否真爱,是否只要结婚并且生子,就无可避免地卷入社会体制内,最终进入您所说的婚姻陷阱,当然还有社会上制造竞争和恐惧的环境?这使得生子代价高,变数极大,孩子很可能随波逐流,而你的心血白流?

席拉维 答

首先祝你新春快乐!

其实无论过怎样的一种生活,重要的是快乐,只要你的快乐不是建筑在别人的痛苦之上。如果围绕着快乐这个中心,一切问题的答案都不再那么难以寻找。对于婚姻、生孩子、以致对于孩子的教育你都已经做了相当深入的思考。面对人世种种的观念、欲望、道德以及制度,我们个人显得渺小、孤单而且脆弱;我们彷徨、迷惑,在某一刻信心满满,在另一刻却忽然发现人在歧途。所谓苦海无边回头是岸。我并不是要劝人信教。只要我们尽量抛开人世间种种无谓的羁绊,静听自己内心的呼唤,就会发现答案往往很直白。

“是否要真爱或接近真爱才能和其生孩子?”

当然!问题是什么才是真爱。当一个人恋爱的时候,他/她怎么知道这是真爱,还是迷惑呢?另外,即便是真爱,谁能保证能持续足够久呢?恋爱是人生的高潮,而高潮一般不可能持续很久,不然会虚脱的。在这个问题上,爱是一个必要条件,但不是充分条件。其实就生孩子的角度而言,我们所需要的是一种可靠的、长期的伙伴关系。即便不是为了生孩子,我们何尝不是需要这样一种伙伴关系呢?!那么,什么样的人是我们合适的人生伙伴?这并不太难回答。一般来说,两个人要有相同的价值观,相近的兴趣,互补的性格,双方沟通理解完全没有障碍。如果这样的两个人再加上点真爱,或者是迷惑,那么孩子不但水到渠成,而且是很有可能带来快乐的。

“无论是否真爱,是否只要结婚并且生子,就无可避免地卷入社会体制内,最终进入您所说的婚姻陷阱,当然还有社会上制造竞争和恐惧的环境?这使得生子代价高,变数极大,孩子很可能随波逐流,而你的心血白流?”

如果年轻一辈经济独立,不靠父母,那么怎样教育孩子,就和祖父母完全没有必然的关系。对自己父母的孝顺和对自己孩子的教育两者不能混淆。如果祖辈一定要干预,那么是他们做错了。只要不住在一起,按自己的意志教育孩子,应该不是太难办。

另外,中国或者华人社会的现实确实给孩子很大压力。但关键还是为人父母的想法。如果父母总是要孩子为了父母的理想而活(虽然总是在“为了你好”的幌子下),那么孩子很难有快乐。反之,如果一切以孩子的快乐为本,只要不是太过愚钝,快乐人生应该也不是那么遥远。快乐不应只是以实现长远的目标为前提,而更重要的是享受当下。人生虽然有许多陷阱与羁绊,但我们可以尽量避免这些,可以建立自己心灵的桃花源。

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