我可以鼓励丈夫婚外性行为吗?

一位迷茫的妻子(N)问:

您好席拉维,

我和丈夫是大学恋人,而且是彼此的初恋。我们相伴走过了8年,迈入30岁的行列。而且,我和丈夫都去美国呆过一年,对他们的性观念也是略知一二,尤其羡慕他们婚前开放的性关系。

现在越来越感觉丈夫内心一直有一种遗憾,因为他老说他这辈子只有我这一个女人,看到其他的大学同学换女朋友一个接一个的,其实他是羡慕不已的。我也何尝不是呢,但是因为我丈夫很高大帅气,除了他以外,没几个男人我能看上眼。此外,我虽可爱知性,但从中国男人的审美看来,或许只算得中人之姿,所以我看得上眼的,我想也没几个看得上我。

我赞同你的许多观点,但是,人被社会化和教化得太多了,嫉妒心、占有欲,以及所谓的道德感,让人们根本无法处理某些问题,尤其涉及到婚外性。我承认我可能也处理不好。

你说,在这种情况下,我如何是好?

我们俩之间的性关系早已是不温不火,没有太多的热情,我是渐渐看到我和丈夫彼此在婚姻的路上拖着疲惫的身体,苦于应付索然无味的功课。性,本该是多么快乐的事啊,它应该激起人最强烈的创造欲和最激烈的执著,感受最美好的存在。可是我们已经在婚姻中,压抑已经成为我们依赖的毒品。或许,我们可以共同学习性技巧,点燃身体没有被开启的激情?但是,这也难,因为人是惯性动物,软弱又喜欢依赖,一旦习惯一种模式,非得拿这鞭子抽打,让他感觉到痛,才会挪动一下。

我能鼓励自己的丈夫成为花心丈夫吗?去外面寻花问柳?我能跟丈夫说,你也顺便给我一点自由,让我去跟心仪的男人约会,去沉侵在男人的甜言蜜语中?

我们还没有孩子,还可以给自己一个机会,再去谈谈恋爱,感受一种激情。但是我害怕,这样会毁坏我们已有的婚姻和信任基础,可能会走向离婚(因为我怕我们会受到不道德、淫乱这样的内心谴责);也害怕他会有此遇到一个更好的女孩子,而把我抛弃了,那我该多么可怜啊。因为我已经31岁了,这个年龄的女人禁不起这样的折腾。但是,我更害怕,到了他40来岁,他会更强烈的需要一种情感的弥补,找情人,再跟我离婚,那样我岂不是更惨?中国的女人,早已被中国男人狭隘的性审美,弄得扭曲而变态。

我可以很自由的生活,这真的需要勇气。需要承担可能出现的一切后果。

面对这样的情况,我如何跟丈夫交流呢。他是否愿意听一位妻子说,“在我们彼此坦诚的前提下,再恋爱一次,给人生一次抉择?”他会认为我是一个不可理喻的女人吗?或者,我就干脆在以后的日子,睁一只眼闭一只眼,随他去好了?

一位迷茫的妻子

席拉维答:

迷茫的妻子:

很抱歉现在才回信给你。从上周四起,国内的朋友就不能进入“结婚为何”了。这样的事情已经是第二次发生了。

你的信其实已经说出的你的心想要的东西,只不过是种种的顾虑阻碍了你。让我来一一解答你的顾虑吧。

“…此外,我虽可爱知性,但从中国男人的审美看来,或许只算得中人之姿,所以我看得上眼的,我想也没几个看得上我。”你的机会真有可能不多,可能看来看去你还是觉得自己丈夫好。而且女人三十以后机会就越来越少。如果你们进入开放式婚姻的状态,你丈夫的机会可能比较大,除非你改变自己对男人的审美要求,并采取主动。女人比至于男人的最大优势就是只要女人主动,机会就大很多。

“…尤其涉及到婚外性。我承认我可能也处理不好。”确实如此。嫉妒心、占有欲是不易克服的。更重要的是,双方都不能预料事情发生后的心理反应。不过我坚信维系俩人亲密关系的关键要素除了性关系以外是价值观、性格、思维方式、情趣、亲情。如果你俩在这些方面都很和谐,那就不用太过担心。反之,失去一个在各方面相处得不太和谐的人,未必不是一件好事。你们“是大学恋人,而且是彼此的初恋。”并且还“相伴走过了8年”。想来应该相处的不错。有一个夫妻交友的网站,你可以去看看。(www.xfcun.com)

“我能鼓励自己的丈夫成为花心丈夫吗?去外面寻花问柳?我能跟丈夫说,你也顺便给我一点自由,让我去跟心仪的男人约会,去沉侵在男人的甜言蜜语中?”如果他还不知道你自己也有这样的心思,那你还是要小心试探。可以先讨论他的欲望,等到时机成熟了,才从平等角度出发,为自己找出路。

“这样会毁坏我们已有的婚姻和信任基础,可能会走向离婚(因为我怕我们会受到不道德、淫乱这样的内心谴责);”照你前面所说,你俩其实都有向外寻求新的激情、或者新鲜感的欲望。如果这个状况发展下去,你俩都有可能偷偷摸摸地去做。那样的话,反而更加动摇信任基础。一起就这个问题进行探讨,反而有助于建立更深层次的信任。夫妻之间如果连这个话题都可以探讨,还有什么不可以谈的?如果你丈夫爱你,还给你绝对的自由,你难道不感激他吗?反过来你丈夫也一样的,除非他是个不知道感恩的人。为什么要有内心谴责呢?如果你们没有相互欺瞒,并且给予对方自由平等的待遇,没有什么要愧疚的。而且,婚姻和性本来就不是一回事。既然认识到这一层,就要面对它,找到解决的办法。就怕是,男方认为自己可以不专一,而女方应该专一。而你自己也有这样的心理。

“也害怕他会有此遇到一个更好的女孩子,而把我抛弃了,那我该多么可怜啊。因为我已经31岁了,这个年龄的女人禁不起这样的折腾。但是,我更害怕,到了他40来岁,他会更强烈的需要一种情感的弥补,找情人,再跟我离婚,那样我岂不是更惨?”这不是没有可能。男人抛弃女人一般有两个原因。

1. 这个女人令他感到厌烦。这就要回到“价值观、性格、思维方式、情趣、亲情”上来寻找你自己的答案。

2. 他必须抛弃原来那个女人,才能得到或着保有新的女人。如果你给他自由,他就没有理由为了自由而同你分手。那么剩下的原因就是新的女人要求他这么做。这就要看他的定力了。他是一个讲原则的人吗?他有强烈的责任感吗?他重感情,念旧吗?他看问题,看人有深度吗?简单一个问题:“他是那种老二一爽,老大就糊涂的人吗?”

“我如何跟丈夫交流呢。他是否愿意听一位妻子说,“在我们彼此坦诚的前提下,再恋爱一次,给人生一次抉择?”他会认为我是一个不可理喻的女人吗?”如果你从他的需求角度着手,就可以开始这样的谈话,以最小的风险,试探他的想法。不过,婚姻,恋爱,性游戏都不能混为一谈,虽然三者互相影响。自己想要什么,要起码有个大概的意思。

“当社会习俗和道德不容纳时,哪怕个体的行为,还是极为容易受到舆论的指责和内心不安的困扰。”如果你们不是生活在一个大家都认识的小地方,就不必有这样的顾虑。比起艳照门的主角,你们这点事算得了什么呢?!你的生活是为自己和自己爱的人过的,不是为别人过的。一枝独秀不也过得很开心?做人还是要潇洒一点,不然几十年如一日,会觉得白过了。无论你怎样决定,也只能是出于你自己的本意。

话又说回来,你们“是大学恋人,而且是彼此的初恋。”并且还“相伴走过了8年”。 单单这样经历就是很多人所向往的,几乎是一个典型纯真爱情故事的框架。从理想角度出发,我很希望你们像童话故事里的主角一样爱到永远。也许,你们真的应该试一试新的方法,来激发你们潜在的激情;也许,你们应该走向人生的下一个阶段,生一个孩子,体验做父母的快乐和忙碌。

这不像席拉维的一贯思维是吧!但我确实认为,没有杂质的、纯真的、专一的、长久的爱情是令人神往的。一个人还是有可能在尝试了与不同人的性关系后,还是很有可能回过头来认为传统的爱情关系才是最令人神往的。一个经常换女朋友的男人,可以理解为他有了很多艳遇,也可以理解为他始终没有找到他比较满意的人,那些女朋友在他不过是花瓶。当然,对于你丈夫,围城心理会很强烈,因为墙外的风光他从来没有欣赏过。

无论你决定怎样做,我都祝福你们。

N 回:

谢谢席拉维。

我很欣赏你这句话“对于你丈夫,围城心理会很强烈,因为墙外的风光他从来没有欣赏过。”

他说做爱已经没有什么乐趣了。我也很努力的尝试了很多的办法,比如我去购买一些提高做爱技巧的书比如《slow sex》。我们尝试了一次,感觉还不错。但是,我想,婚姻真的不能太久了,久了就变成了死水,像李银河老师说的“两年为期,好再续期”。或许,生个孩子的主意不错。

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