婚外情压垮平淡婚姻

来源:江南时报 口述:苏辰星 整理:雪松

编者按:为什么我们不可以既有平淡的婚姻,又有婚外的激情?鱼与熊掌为何不能兼得?婚姻终将归于平淡,激情更可能在两个不是天天见面的人之间发生。我们为什么要做自己思想的奴隶!?

沉溺于婚外情
大学刚毕业那年,我分配进了一所职业中学。学校联系了省某著名学府的一位年轻教授来讲学,我负责接待。后来,我和这个南京来的人相爱了,这个人就是宏,但当时他已经定婚了,我们就没能在一起。
宏很快走了,时间渐渐把这段爱恋埋入心灵深处。我后来也调动工作,结婚,生子。我以为从此将步入与其他人一样的生活了,可对宏的牵挂却如何也抹不去,我打听一切关于宏的消息,走在大街上总期待他的出现。尤其是当爱情被油盐酱醋消磨得平淡无奇时,我更怀念与宏相处的那段日子,回忆模糊了琐碎的小事,却惟独留下了纯情,每一次微笑、每一个眼神当初也许并没什么,可如今想来却都成了爱的言语。有一段日子我几乎天天晚上梦见他,梦中的他一身潇洒总在我期待的时候出现,却总含着怨恨的眼光,有一次甚至梦见宏抚着我的肩头哭了,而梦中的我总来不及表白———无力挽回。
生活日复一日,10年过去了,就在思念被珍藏起来的时候,我到南京参加一次学术会议,意外地,在这个会上我重新见到了宏。在有限的机会里他告诉我,最初他一直在想方设法地与我联系,直到听说我结婚了。这次重逢就是一个导火索,点燃了一枚藏在心底10年的爱情炸弹。
回到家里,刚一上班,我就接到了宏的电话。我想,如果他不给我打,我也会给他打的。背负着道德的包袱,我们既愧疚又欢喜地重新走到了一起。有些话,是不用说我就明白的,和他在一起,我只能没名没分地生活在地下,等候着他有空时的宠幸。但那时我真的是好快乐,爱情总是让人快乐,而他对我的宠爱和纵容,让我整天沉浸在幸福之中,只做一个只负责开心的小女人。双面的生活很刺激,我想除去爱情的成分,可能很多人之所以甘冒风险地踏入地下情,就是对这种强烈的刺激不能忘怀吧。不过,这样的幸福极为短暂,彼此都有家庭,不可能经常见面,所以我们多以电话、网络传情。
很快我就沉溺其中,不能自拔。上着班,我会对自己笑,独自一个人回味着电话里的那些甜言蜜语,这种恋爱必须是双方都机会合适才行,所以我减少各种活动,经常为他守候。因为我们的感情是不能暴露在阳光底下的,我们每次联系都很小心。我跟朋友的交往也越来越少,我怕自己一时情绪冲动,克制不住就会将这一切说出来,但有的时候,很想说话,却找不到一个说话的人。世界上最无奈的事,就是在想诉说的时候却找不到一双可以倾听的耳朵。
平淡的婚姻
我和丈夫结婚8年,他也算是个好丈夫,对我和孩子都好,总是尽量满足我们母女的物质需求,工作努力上进。可他不能再给我爱的激情了,我们已从爱侣变成伴侣,已从爱人变成亲人,也许这样的关系更坚固更持久。
想当年,我和丈夫恩爱甜蜜,现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻,由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时,他去外地出差,一走就是数月,我们被相思折磨得死去活来,他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦,我们几天一封情书,每封信都是洋洋数页,我对那句“问世间情为何物,直教人生死相许”深有体会。
我说,我想用家织的土布装饰新家。那时,还没有买车,丈夫一大早起床,顾不上吃饭,坐上长途汽车就走了,晚上风尘仆仆地捧着一大捆布,交到我手里之后,立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布,眼里闪着泪花,更坚定了我“执子之手,与之偕老”的决心。
孩子的出生让年轻的我们措手不及,婆媳间的磨擦更让丈夫左右为难。我们昔日的激情如高涨的潮水,一点一点地退却……我的心扑在年幼的孩子身上,他也把心思放在工作上。我们各忙各的,倒也相安无事。孩子一天天地长大,我渐渐轻松起来,婆婆也回自己家,我以为我们又可以像以前那样相亲相爱了。但令我惊讶的是,我们之间竟变得生疏起来。晚上,我们沉默得如两堵墙,没滋没味地看着电视,我们从过去的无话不谈,变成无话可谈。两个人之间虽然“相敬如宾”,但传达的却是掩饰不住的冷漠。
我做了很多努力,也没改变我们夫妻的平淡生活。丈夫是把我当做宠物来看待,他对我的爱就是让我随心所欲地生活,但过于顺利的生活与平淡乏味是相伴始终的。
我不想情感走私,但我实在拒绝不了激情的诱惑。我知道不应该,但身体和灵魂有时像不是一体的。灵魂出轨了,身体就是守住了,又有什么意义呢?
激情后的冷静
愈是热烈的爱,就愈是有退潮的感觉,这一天迟早要来。而且事情要有开始,也总要有结尾。卿卿我我之后,未来的问题尖锐地摆在我和宏面前。
我们就像大棚里的蔬菜见不得自然的阳光,也呼吸不到健康的空气。从这样的地下情感中,我得到了幸福,更有刺激、罪恶感、没有尽头的疲惫和自己抚摸自己的痛苦。我以为我找到了最理想的生活状态,从丈夫那里,我享有婚姻的名分和安全,从情人那里我得到激情和浪漫。然而,随着激情从峰尖向峰谷的滑落,我才发现安全受到了莫大的威胁。安全如果没有了,激情和浪漫也不像以前那么吸引我了。
在这种状态下,我没有心思工作,虽然没出过什么大错,但我担心这是迟早会到来的结果;我没心情收拾家,家里的边边角角悄然落满了灰尘;我拿不起精神来照顾孩子,孩子在幼儿园的表现一直不理想,但我这个做母亲的却把精力放在一个与孩子毫不相干的人身上。
我和宏约会时,我很少提他的妻子,这是一个让我既嫉妒又羡慕的女人,光明正大地拥有我想拥有的男人,而我却只躲在灰暗的角落里等着他的宠爱。同样的,他也从不提起我的家庭。我曾经悄悄地跑到他女儿读书的学校,想看看他生命里最重要的两个女人是怎么样的,在如愿以偿之后我却天天被恶梦折磨。他妻子看来温柔又可亲,女儿漂亮又聪慧。面对我自己的女儿时,孩子那双清澈透明的眸子总是让我心痛到不能自拔,深深的负罪感无尽头地缠绕着我。
我知道,天下没有不透风的墙,再继续往前走下去,我会毁了我自己,会毁了两个正常的家庭,但我却无法让自己放手。分手的决心也曾下过无数次,但所有的话语总在听到他温柔的声音时消散无踪。有时,我会骂自己的软弱,但在现实面前,一切都显得那么无力。我常常觉得很累,但不是身体的累,那是一种来自于心灵的累,一种驱之不去的悲凉。
我恨自己,恨自己分享了别人的丈夫,我恨自己的不能自拔。那种离开他的想法一天一天地强烈,但却又一次次地被推翻。虽然我觉得痛苦、难受,但,这又能怪谁呢?只怪自己爱上了一个不该爱的人。
我苦笑,真是宁愿自己是个乡野村妇,大字不识几个,生个孩子,日出而作,日落而息,炊烟袅袅时在门边守着孩子背着小书包蹦蹦跳跳放学,等揎袖撸臂的男人劳作归家,那时候的烦恼也许只会是猪圈里的猪到年尾了能卖多少钱一头,庄稼地里的收成如何,或者丈夫孩子的衣服该不该添置和缝补……但我不是。
有的时候,望着窗外的天,就会默默地流泪,每天都小心翼翼地生活着,快乐于我已成为一种梦想,只在偶尔的时候光临我的心底,更多的是自责和心灵深处的孤寂。
城市的天空浑浊而灰暗,我的生活看不到一丝阳光。这样的日子,我不知道还有多久。

“婚外情压垮平淡婚姻”的一个回复

  1. 没有必要去折磨自己的内心和情感。有的人感情是复杂和交叉的,我知道你的负疚很大程度还是受到了传统伦理的束缚,但你再想想看,如果你束缚自己的情感,顺应传统伦理的要求,你是否就满足和开心了呢?
    与其在情感之中纠缠不清,何不让自己的境界和智能提高一些呢?你可以让你的丈夫和情人认识的,彼此学会身上的优点。当然,这是招险棋。

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